|
yurich
Гость
|
 |
« Ответ #1 : 19 Ноябрь 2010, 13:46:56 » |
|
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка, зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какая нить зверюга тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все, никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький»,- урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
Короче, хватит лирики, переходим к сути.
Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить, а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Побродив малеха, чую, все, поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как-то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что-то там похрустывает. Понятное дело – приспичило, мало ли ягодку какую не мытую съел.
- Эгей, засеря – бумажку кинуть? – кричу ему. Странно, тишина.
И вот когда коллега выпрямился, тут мне самому бумажка понадобилась. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох…евшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает, а в глазах…, да черт его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть - охренеть. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой вот блин треугольник.
А эта гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с хавальника и села как то совсем по человечески на жопу. Типа в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия не растерял.
Тока, - что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга, отвечающий за различную в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что ломиться от медведя, как олень охреневший - это выход не правильный и чреват последствиями, причем не в мою пользу. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну - да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чета гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, от страха.
Не, а че делать? Пол ведра грибов не оружие против косолапого, а перочинный ножичек, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на хрен.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу, звук пошел такой, как тыща шаманов в бубны вдолбали.
Миша конечно, малька при..уел от такой симфонии и даже назад попятился.
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта махнатка шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору минут для гарантии помузицирую ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело - бум-с.
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну сука, думаю, хер я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пи..данутый и остановиться не могу. Заклинило чета. Только песня оборвалась, потому, как что-то там, в нутрях сперло.
- Дружище, ты че тут, мухомора понюхал?
Оборачиваюсь, товарищ с хавальником вытянутым, в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
Как сейчас слышу его рассказ: – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа - «Ходи медведь, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
Короче, господа - трахал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине, аль на рынке все купить.
|
