Форум группы "Девятая Линия"
16 Декабрь 2017, 04:39:40 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: Приступаем к записи свежего материала!
 
  На сайт   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1]
  Печать  
Автор Тема: Делимся анекдотами ;)  (Прочитано 12278 раз)
Квятковский
Администратор
Новичок
*****

Карма: +0/-0
Сообщений: 28

Общество "Руки из плеч"


WWW
« : 08 Сентябрь 2010, 13:20:49 »

После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Записан
yurich
Гость
« Ответ #1 : 19 Ноябрь 2010, 13:46:56 »

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка, зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какая нить зверюга тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все, никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький»,- урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
   Короче, хватит лирики, переходим к сути.
 Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить, а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
 Намедни  с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Побродив малеха, чую, все, поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как-то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что-то там похрустывает. Понятное дело – приспичило, мало ли ягодку какую не мытую съел.
- Эгей, засеря – бумажку кинуть? – кричу ему. Странно, тишина.
И вот когда коллега выпрямился, тут мне самому бумажка понадобилась. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох…евшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает, а в глазах…, да черт его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть - охренеть. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой вот блин треугольник.
А эта  гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с хавальника и села как то совсем по человечески на жопу. Типа в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия  не растерял.
Тока, - что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга, отвечающий за различную в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что ломиться от медведя, как олень охреневший - это выход не правильный и чреват последствиями, причем не в мою пользу. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну - да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
 И тут чета гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, от страха.
Не, а че делать? Пол ведра грибов не оружие против косолапого, а перочинный ножичек, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на хрен.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу, звук пошел такой, как тыща  шаманов в бубны вдолбали.
Миша конечно, малька при..уел от такой симфонии и даже назад попятился.
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта махнатка шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору минут для гарантии помузицирую ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело - бум-с.
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну сука, думаю, хер я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пи..данутый и остановиться не могу. Заклинило чета. Только песня оборвалась, потому, как что-то там, в нутрях сперло.
- Дружище, ты че тут, мухомора понюхал?
Оборачиваюсь, товарищ с хавальником вытянутым, в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
  Как сейчас слышу его рассказ: – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа - «Ходи медведь, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
   Короче, господа - трахал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине, аль на рынке все купить.
Записан
yurich
Гость
« Ответ #2 : 19 Ноябрь 2010, 14:37:06 »

                                         Про врачей:

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает….
- Я же сказал - следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! 

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Записан
Квятковский
Администратор
Новичок
*****

Карма: +0/-0
Сообщений: 28

Общество "Руки из плеч"


WWW
« Ответ #3 : 24 Ноябрь 2010, 12:01:57 »


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

Записан
Квятковский
Администратор
Новичок
*****

Карма: +0/-0
Сообщений: 28

Общество "Руки из плеч"


WWW
« Ответ #4 : 03 Декабрь 2010, 21:34:37 »

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Записан
Квятковский
Администратор
Новичок
*****

Карма: +0/-0
Сообщений: 28

Общество "Руки из плеч"


WWW
« Ответ #5 : 14 Февраль 2011, 17:24:01 »

xxx: ты хоть знаешь что у тебя руки из жопы растут?
yyy: мне так удобнее, я все равно все через жопу делаю, тянуться ближе.


xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?


Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?
Записан
juguete
Новичок
*

Карма: +0/-0
Сообщений: 1


« Ответ #6 : 15 Февраль 2011, 20:15:14 »

– Почему в магазине «Детский мир» есть Хрюша, Каркуша, Степашка, а куклы Тётя Оксана нет?
– Есть. Просто она в другом магазине.
*******
Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка... Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Просто она носила ее МЯСОМ НАРУЖУ!
« Последнее редактирование: 02 Март 2011, 12:37:48 от Квятковский » Записан
nika80
Гость
« Ответ #7 : 03 Апрель 2011, 18:36:46 »

Народная примета. Если вам встретился мужчина с большими пакетами от нина ричи или шанель- то вечером из окна его спальни можно будет услышать стоны
Записан
Квятковский
Администратор
Новичок
*****

Карма: +0/-0
Сообщений: 28

Общество "Руки из плеч"


WWW
« Ответ #8 : 24 Май 2011, 11:44:38 »

чем ближе к сдаче диплома.....тем всё несмешнее кажутся шутки про диплом....
Записан
OKyJIucT
Гость
« Ответ #9 : 08 Ноябрь 2011, 14:49:56 »

- Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку!
- Доченькa, a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!
Записан
Квятковский
Администратор
Новичок
*****

Карма: +0/-0
Сообщений: 28

Общество "Руки из плеч"


WWW
« Ответ #10 : 02 Февраль 2012, 09:55:56 »

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Записан
Arkadium
Гость
« Ответ #11 : 26 Апрель 2014, 14:49:32 »

Мне анекдот понравился, очень смешной, спасибо yurich. Смеющийся
Записан
Armush11
Гость
« Ответ #12 : 15 Август 2014, 10:37:54 »

Настоящий мужчина никогда не изменяет. У него нет времени искать новых женщин, потому что он занят поиском новых способов любить одну единственную.
Записан
Страниц: [1]
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!