Название: Делимся анекдотами ;) Отправлено: Квятковский от 08 Сентябрь 2010, 13:20:49 После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... Название: Re: Делимся анекдотами ;) Отправлено: yurich от 19 Ноябрь 2010, 13:46:56 Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка, зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какая нить зверюга тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все, никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький»,- урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки. Короче, хватит лирики, переходим к сути. Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить, а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать. Намедни с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Побродив малеха, чую, все, поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как-то. Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что-то там похрустывает. Понятное дело – приспичило, мало ли ягодку какую не мытую съел. - Эгей, засеря – бумажку кинуть? – кричу ему. Странно, тишина. И вот когда коллега выпрямился, тут мне самому бумажка понадобилась. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох…евшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает, а в глазах…, да черт его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них. Ситуация самая что ни на есть - охренеть. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой вот блин треугольник. А эта гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с хавальника и села как то совсем по человечески на жопу. Типа в театр пришла, сука. Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия не растерял. Тока, - что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга, отвечающий за различную в быту не нужную информацию. Информация гласила, что ломиться от медведя, как олень охреневший - это выход не правильный и чреват последствиями, причем не в мою пользу. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну - да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут чета гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, от страха. Не, а че делать? Пол ведра грибов не оружие против косолапого, а перочинный ножичек, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на хрен. А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу, звук пошел такой, как тыща шаманов в бубны вдолбали. Миша конечно, малька при..уел от такой симфонии и даже назад попятился. Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта махнатка шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня навострила. Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору минут для гарантии помузицирую ну а потом домой, штаны стирать. Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело - бум-с. У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну сука, думаю, хер я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пи..данутый и остановиться не могу. Заклинило чета. Только песня оборвалась, потому, как что-то там, в нутрях сперло. - Дружище, ты че тут, мухомора понюхал? Оборачиваюсь, товарищ с хавальником вытянутым, в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность. Как сейчас слышу его рассказ: – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа - «Ходи медведь, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным. Короче, господа - трахал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине, аль на рынке все купить. Название: Re: Делимся анекдотами ;) Отправлено: yurich от 19 Ноябрь 2010, 14:37:06 Про врачей:
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает…. - Я же сказал - следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну, 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Название: Re: Делимся анекдотами ;) Отправлено: Квятковский от 24 Ноябрь 2010, 12:01:57 Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?! Название: Re: Делимся анекдотами ;) Отправлено: Квятковский от 03 Декабрь 2010, 21:34:37 - Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было. Название: Re: Делимся анекдотами ;) Отправлено: Квятковский от 14 Февраль 2011, 17:24:01 xxx: ты хоть знаешь что у тебя руки из жопы растут?
yyy: мне так удобнее, я все равно все через жопу делаю, тянуться ближе. xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей... yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ? xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать? Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама. Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы: - Грустишь, сынок? Название: Re: Делимся анекдотами ;) Отправлено: juguete от 15 Февраль 2011, 20:15:14 – Почему в магазине «Детский мир» есть Хрюша, Каркуша, Степашка, а куклы Тётя Оксана нет?
– Есть. Просто она в другом магазине. ******* Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка... Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Просто она носила ее МЯСОМ НАРУЖУ! Название: Re: Делимся анекдотами ;) Отправлено: nika80 от 03 Апрель 2011, 18:36:46 Народная примета. Если вам встретился мужчина с большими пакетами от нина ричи (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=67) или шанель (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=95)- то вечером из окна его спальни можно будет услышать стоны
Название: Re: Делимся анекдотами ;) Отправлено: Квятковский от 24 Май 2011, 11:44:38 чем ближе к сдаче диплома.....тем всё несмешнее кажутся шутки про диплом....
Название: Re: Делимся анекдотами ;) Отправлено: OKyJIucT от 08 Ноябрь 2011, 14:49:56 - Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку!
- Доченькa, a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa! - ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!! Название: Re: Делимся анекдотами ;) Отправлено: Квятковский от 02 Февраль 2012, 09:55:56 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Название: Re: Делимся анекдотами ;) Отправлено: Arkadium от 26 Апрель 2014, 14:49:32 Мне анекдот понравился, очень смешной, спасибо yurich. ;D
Название: Re: Делимся анекдотами ;) Отправлено: Armush11 от 15 Август 2014, 10:37:54 Настоящий мужчина никогда не изменяет. У него нет времени искать новых женщин, потому что он занят поиском новых способов любить одну единственную.
|